Каковы подвохи «альфа-родительства»? Часть 1

Сейчас существует множество разнообразных теорий о том, как воспитать здоровую гармоничную личность. Одной из таких теорий является так называемое «альфа-родительство» (с английского «alfa-parenting»), которое в последние десятилетия все более набирает обороты. С одной стороны, некоторые идеи альфа-родительства хороши, теория выстроена достаточно логично, однако далеко не всем родителям и не всем детям она может подойти. Почему?

Эта теория основана на идее того, что семья — как животная стая, где родители — «альфы» (то есть главные), а дети — ведомые. То есть родители берут на себя полную ответственность за своих детей и должны изо всех сил стараться быть для детей идеальной «каменной стеной»: транслировать детям ощущение родительского всемогущества, того, что родители обязательно со всем справятся и найдут ответ на любой вопрос, а также всячески укреплять детско-родительскую привязанность. Подразумевается, что это приведет к тому, что ребенок будет доверять родителям и, соответственно, слушаться их, но не из страха, что иначе — накажут, а потому, что «мама-папа глупость не скажет», а также мнение родителей будет для ребенка приоритетнее мнения друзей-сверстников. В целом, это звучит достаточно разумно и логично, быстро создается «красивая картинка», несмотря на несколько малозаметных «подвохов».

Один из них состоит в том, что у ребенка создается впечатление, что заботятся только «сверху вниз», то есть опекают более слабых — соответственно, тех, кто ниже по иерархии. Да, это мило и хорошо, когда ребенок помогает завязать шнурки младшему брату или защищает на площадке сестру, но в жизни сплошь и рядом может оказаться, что помощь нужна также и равному, и тому, кто главнее. В таких случаях может возникнуть идея, что раз кто-то нуждается в помощи, то он «слабый» и его можно больше не слушаться.

Я сейчас говорю не о помощи просто по поручению — скажем, мама попросила ребенка покормить рыбок и подмести пол в комнате не потому, что у нее аллергия на пыль и рыбий корм, а потому, что она решила, что так она успеет еще помыть посуду. Я о тех ситуациях, когда другой без помощи обойтись не может в принципе. Например, если родители оставили ребенка под присмотром кого-то из своих родителей, а бабушке или дедушке стало плохо, то позаботиться — подать им лекарства или воды, принести телефон и т. д., потому что самим им это делать очень тяжело, но это не отменяет того, что бабушку или дедушку нужно слушаться.

Также это может привести уже во взрослом возрасте к такой проблеме, как невозможность попросить помощи или принять помощь от равного, так как возникает ощущение, что чужая помощь, участие непременно обязывают и в некоторой мере унижают просящего. Или к прибеднению-самоунижению, когда человек старательно создает образ несчастного, считая, что только тогда о нем позаботятся и проявят какое-то участие. Это может проявляться и иначе, когда человек начинает предлагать и даже навязывать другим безвозмездную помощь, чтоб подсознательно ощутить себя героем-благодетелем, стоящим «выше» окружающих, которые «нуждаются в помощи» — излишне опекать собственных детей или внуков, поучать соседей.

Еще меня коробит идея настойчивого поддержания иллюзии. Идея о том, что нужно показывать ребенку, что родители всегда стараются справиться с трудностями, заботятся о нем, как могут — всецело здрава. Но «перекос» в сторону того, что родители должны показывать, что они отвечают «за всё» — нет. Есть вещи, на которые нельзя никак повлиять, и осознание, принятие этого — неотъемлемая часть взросления человека. Родители — обычные живые люди, которые тоже могут быть в плохом настроении, могут злиться, огорчаться, могут проявлять слабость, потому что они не святые, не ангелы и не боги. Да и семья — это не театральная сцена, где нужно играть роль идеального родителя. Ребенку нужен живой человек, а не формальная овеществленная концепция, которая воспринимает его как такую же концепцию.

В принципе, лгать детям, пускай и не в каких-то фактах, а в собственном настроении — занятие неблагодарное. Мало того, что дети все равно улавливают фальшь, но еще и репутация родителя от этого серьезно страдает. Поскольку когда ребенок понимает, что родитель в каком-то вопросе ему лжет, он начинает подвергать сомнению и все остальное, сказанное родителем: а вдруг он и тут солгал?

Подобные проблемы могут возникнуть практически с любым ребенком, вне зависимости от типа привязанности последнего. О ситуации, когда у ребенка и родителя оказываются разные типы привязанности, я расскажу далее.