Как не опираться на прошлый опыт?

Когда я училась в первом классе, нам дали задание нарисовать иллюстрацию к сказке А. С. Пушкина «Золотая рыбка». Всё мной нарисованное всегда было похоже на «портрет работы Пабло Пикассо». Я попросила отца нарисовать что-нибудь. Мой отец удивительно точно перерисовывал любые картинки, но сам придумать сюжет не мог. Поэтому он взял книжку со сказкой и пообещал, что утром рисунок будет готов.

Утром, глядя на то, что нарисовал отец, я не то чтобы удивилась (благодаря качественному воспитанию родителей меня вообще тяжело удивить), но мне было как-то странно после золотых рыбок и сине-голубых морских пучин моих одноклассников показывать учительнице изображение унылой старухи с качественно прорисованным корытом на первом плане.

Самое интересное, что в тот момент мой отец, осознав, что он художник и имеет собственное виденье, нарисовал старуху не со злобно-перекошенным лицом, как в книжке, а с удивительно мирным, бессмысленным выражением. Она походила на человека, только что очнувшегося от комы, и её было даже жаль. Лицо человека, который потерял всё… ну, кроме корыта.

Всю жизнь меня преследовал страх потери, страх остаться у разбитого корыта. Я натужно держалась за всё, что подворачивалось мне под руки: люди, предметы, события. Я пыталась быть очень хорошей, реагировать на все замечания и претензии, меняться так, как просили, верней, требовали, окружающие.

Пару недель назад я читаю ритмомеру «Ликвидация лжи. Чистота» в третий раз и обращаю внимание на строки: «Принимая ритмомеру, вы научитесь видеть реальность, и она вас выведет к более чистому, светлому, правдивому, ожидаемому. Вы получите огромную экономию времени, которое у вас ушло на разборки с окружающим миром и с самим собой. Ведь каждый раз объясняться с собой — огромные затраты во времени. „Я хочу быть лучше самого себя“. Качнётся качель — и захочется быть много хуже самого себя, поскольку состояние „ноль“ даёт только ритмомера».

Что тут началось! Я и раньше знала, что ритмомеры вносят изменения в жизнь, но в этот раз даже я была удивлена. Мой мир стал постепенно разрушаться. Всё, за что я держалась и что было некими догмами (в принципах, отношениях, людях), стало переворачиваться и демонстрировать противоположную сторону. Самое ужасное, что на эту противоположную сторону захотелось опереться. Привычка соответствовать вынуждала подчиняться меняющемуся стандарту. Захотелось стать хуже самой себя.

Именно в этот момент мне присылают ссылку на трансляцию чего-то там из открытого космоса. Про себя подумала: «Я б не смогла выйти в открытый космос, я ж высоты боюсь». И тут ловлю на мысли: а при чем тут высота?! Там ведь нет высоко, глубоко, далеко… Бескрайний космос… без опор на привычное… Можно прожить, не пытаясь схватиться за то, что может с течением времени стало неактуально, но ты привык ставить это в центр своей жизни, потому что так делали твои родители, бабушки, дедушки, так они воспитывали и тебя.

Словив это состояние, я почувствовала, что мне стало легко. Всё вокруг успокоилось, окружающий мир опять развернулся лицом, но пока мне не хочется за ним бежать, ему соответствовать и доказывать… Я беру с полки новую ритмомеру и с нетерпением начинаю ожидать, что со мной произойдет, что нового я для себя открою.